Ты спрашиваешь,
действительно ли опытные российские
программисты очень ценятся в США? И какие языки и
операционки стоит знать в первую
очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого
спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с
лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие
вопросы мне, опытному российскому программисту,
спокойно живущему в небольшом калифорнийском
городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди,
которые задают такие вопросы, не могут
называться "опытными российскими
программистами". Таким людям не светит
трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с
которой ты столкнешься в Америке - не тонкости
хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай
по порядку. То есть не с плохого, а с самого
плохого. С варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что
через год американской жизни она тебя кинет.
Редкое исключение - когда жена
программиста тоже программист, работающий под
той же операционкой.
Такие люди живут долго и счастливо и умирают в
один день от общего вируса. Но подобные пары так
же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена
программиста - это нечто из совсем другого
полушария мозга.
Условно говоря, художница. Возможно, в России ты
пристроил ее на
какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна.
И вот ты, крутой
уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год.
Тут же покупаешь
поюзанный "фордик" и уютненький кондомик c
видом на паркинг. И
выписываешь из России свою мышку-норушку,
которая дома всегда была
тише кулера и ниже драйвера. Через полгода
оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и
знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит
по-английски без акцента, чего никогда не может
добиться ни один русский мужик - зато нет для него
ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!"
во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!"
было бы не так противно). Более того, пока ты там
давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня
уже подружилась с несколькими другими опытными
программистами. И нашла, что их красные "ягуары"
рулят круче, чем твой
"форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь
подливает Интернет: если ты
живешь в Пенсильвании, она обязательно
сконнектится с веселым
пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если
ты - веселый паренек из Долины Искусственных
Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из
Бостона, который обязательно согласится с тем,
что русской женщине на юге - как селедке на
сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти:
после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе
прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное
одиночество быстро заметят - только не бабы, а
мужики. И когда в подвыпившей компании местных
одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор",
обязательно найдется такой приятель, который
пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое
толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не
исключено, что удрученность твою заметит и
скучающая жена какого-нибудь другого
программиста - она либо только приехала, либо уже
так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или
в Пенсильванию). В результате нескольких таких
пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных
наших" возникает то, что математики называют
транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным
опылением, а этнологи -
просто "соебществом". Для тех программистов,
кого часто били в
детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или
МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты
реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что
природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь,
после ухода с твоего коврика этой беспроводной
крысы, ты снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских
женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят
иконки стройных и доступных телок, а на самом
деле такие девайсы грузятся только на скотобазах
Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к
российским женщинам, которые сами бегают за
мужиками. Причем привычка эта подсознательная -
внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И
только очень опытный программист знает, что
женщины в России и по численности, и по
биологической активности обгоняют мужиков -
слишком уж
покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие
эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе.
В обычном штатовском баре на полсотни мужиков
едва наскебется одна девица, у которой вогнутая
талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей
- обязательно компания из ее бойфренда и трех
бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять
ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и
глаз с нее не спускают. В такой
аэродинамической трубе бабе остается только
крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда
начнется драка - сигануть к двери и ждать того,
чья репа не будет хакнута табуреткой.
Именно из-за такой несовместимости интерфейсов
женатый русский
программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри
выше). И еще
из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в
тюрьме за действия,
которые у русской женщины вызвали бы лишь
хихикание. Если ты идешь за американкой по улице -
она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул
ее за жопу - тебе светит еще больше. Первое
называется "секшуал харасмент", конкретнее
"сталкинг". А второе - "секшуал ассолт",
конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни
термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты
спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они
это делают и в
лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том,
что на самом деле
"всем таким", включая наркоту и ракындролы,
занималось у них прошлое,
родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому
принципу это
привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и
вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты
наверное в курсе, что если американцы хотят
позаниматься сексом, они приглашают друг друга
на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский
обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым
желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если
ты приглашаешь американскую женщину поесть
вместе, у нее в системном блоке сразу загорается
красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!"
И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум.
Особое издевательство состоит в том, что
американки будут тебе постоянно улыбаться. И
именно на этом ты будешь гореть, как чайник на
любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка -
просто инстинктивная гримаса, как у тебя -
дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь
проверить, как они на самом деле относятся к
незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку",
как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме
таксистов, все остальные смотрят на тебя как на
серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из
стереотипа "странного иностранца" тоже
можно извлечь пользу, если не пытаться сразу
забить сто колов в один порт. Есть очень много
американок, которым понравится беспомощная
неосведомленность чудика с акцентом - ведь это
ставит тебя в один ряд умственными инвалидами, а
инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном
вирджинском баре я решил поболтать с одной
девицей - уж больно грудь у ней была хорошо
отформатирована. Буквально через полминуты
общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд,
с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял
себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой
типичного умственного инвалида (много выпил). В
этот ответственный момент мимо проходил
знакомый журналист-немец, который вяло, но громко
сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!"
Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица,
правда, тоже куда-то слилась но ведь и монитор
никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот
ты уже
3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников
и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой
главный советский стереотип - о том, что "в
Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу
тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми -
поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди
острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили
говорят? - аршином общим не измерить! А сколько
еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто
аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это
как шведский стол: всего понемногу, все можно
попробовать. Нету никаких "настоящих
американцев", понял? Есть просто большая дача
для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих
культур и народов. Для начала возьми пробы
Западной Европы и Латинской Америки. С ними
сойтись даже проще, чем с американками: они
быстро усваивают липовую вежливость штатовской
культуры - но при этом
так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу
возникают и отличные
темы для разговоров: "Все американцы -
инфантильные тупицы", "Как
пройти в библиотеку?", "Будете у нас на
Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто,
если ты сразу поразишь женщину культурными
заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо
накормить, француженку-напоить и потанцевать,
испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба,
я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно,
с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой
острой грани между махровым цинизмом и
ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о
Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать
не надо, скорее наоборот - блокировать все порты.
Потому что все русские в Америке на самом деле
евреи. И ты тоже. И от этого соебщества"
чертовски трудно отделаться (смотри выше о
перекрестном опылении). Однако, если ты и через
это прошел, то за еврейками перед тобой
открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и
дочери афганских беев, которых наши предки
вытурили с родины, за что милые арабки
проникаются парадоксальной любовью к русским
парням (смотри только, чтоб ее братья
не порвали тебе выделенку). Тут и индийские
принцессы, которым правила секты запрещают есть
мясо, но правила быта заставляют кормить мужика.
Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р"
вместо "л" (угадай, как них звучит название
журнала "Факел"). Я уже не говорю о
негритянках, к цвету которых все равно никогда не
привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И
все эти чудеса мира открывают тебе свои
шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять
спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой,
парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать
в другую страну для того, чтобы сидеть там в
четырех стенах над пыльной клавой. Это можно
делать и тут. А если уж ты так сильно намылился
ехать, то главная операционная система, с которой
имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур,
женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать
два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится
английский барный. У американок, кстати, есть
свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит
всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!),
"бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там
они делают "срум"). .....
Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул,
шит, взап..."
и получишь вполне приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это
так называемый "язык
системного программиста". Он включает ряд
более длинных слов
"абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд
соответствующих распальцовок
вроде известного "альт-контрол-дел". Но
главное - это взгляд. Прямой,
честный взгляд прямо в глаза собеседника, с
доброй широкой улыбкой и
одновременным произнесением магического "фак
ю" (это тот самый звук,
который издает пиво при открывании). Когда ты
научишься даже мысленно произносить это так,
чтобы собеседники слышали твой телепатический
сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что
обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть
здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это
нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты
научишься договариваться на этих языках с
женщинами, то договориться со своим боссом тебе
будет как два байта переслать. Ведь это только у
нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в
свободной Америке, он будет делать это лишь в
лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт
компании, может случиться, что одновременно туда
зайдет и твой босс. И этот занудный
недокормленный индиец наверняка спросит тебя,
как продвигается работа. Ясно, что он делает это
только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но
тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту
работу в гробу в белых фолдерах. И думает он
сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и
о дочке какого-нибудь брахмана из совета
директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это
заполнить две минуты совместной лифтовой
поездки парой слов на том высоком языке, о
котором сказано выше. А потом ты выходишь на
своем этаже, собираешь подопечных китайцев с
лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и
телепатическим путем делишься с ними счастьем и
радостью (магический звук открывающегося пива,
помнишь?)
Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры
программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое
главное: пиво, о котором я говорил, называется
"Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с
другой стороны, едва ли в
Штатах найдешь лучше.(c) Перси Шелли
|